Benzinbad bei AVIA

by Thomas Koch

In all den Jahrzehnten, die ich mit dem Motorrad unterwegs bin, habe ich schon an vielen Orten getankt. Von London bis Jakarta und von Tanger bis Istanbul war das meist ein problemloser Vorgang. Na ja, bis auf zwei Mal. Bei dem einen Tankstellenbesuch wäre ich um ein Haar ertrunken und bei dem anderen habe ich ein unfreiwilliges Benzinbad genommen.

Das mit dem Ertrinken war in Marokko. Der Regen im hohen Atlas kann dort sehr tückisch sein, vor allem wenn der Boden so knochentrocken ist, dass er keine grossen Mengen an Flüssigkeit aufnehmen kann. Ist das der Fall, fliessen die Wassermassen ungebremst ins Tal. Wer dann am Fusse der Berge tankt, sollte unbedingt den Tankwart im Auge behalten. Klettert der panisch auf das Dach seines Häuschens, gibt es keinen Grund lange über die Beweggründe des Mannes nachzudenken. Dann heisst es nämlich den Tankvorgang abbrechen und Mensch und Maschine in Sicherheit bringen. Vor allem, wenn die Tankstelle in einer Senke liegt. Aber von diesem Tankabenteuer, bei dem eine Tankstelle innert Minuten in einem trüben See verschwand, möchte ich ein andermal berichten. Hier geht es um mein aktuelles Tank-Bade-Erlebnis.

Wer eine Royal Enfield fährt, weiss, dass die Befüllung des Tanks nicht ganz trivial ist. Es braucht etwas Fingerspitzengefühl damit der Kraftstoff dorthin gelangt, wo er hin soll. Bei einer normalen Zapfpistole ist das durchaus machbar. Wenn die Zapfpistole aber grosse Mengen Kraftstoff mit erhöhtem Druck befördert, kann das Tanken ziemlich unangenehm werden. Diese Erfahrung mache ich an einer AVIA Tankstelle. Meine Finger berühren nur kurz den Hebel und schon schiessen mehre Liter Treibstoff in denn Tank, spritzen von dort hoch und ergiessen sich über mich, meine Kleidung und meine Maschine. Ich bin mit Benzin durchtränkt und denke: „Jetzt nur keinem Raucher begegnen, sonst werde ich zur lebenden Fackel.“ Die Flüssigkeit schafft es sogar durch meine gute englische Wachsjacke und die hat bisher alle Regentropfen abperlen lassen. Nach Benzin stinkend und vom Treibstoff triefend nass, gehe ich in das Tankstellengebäude.

Mit Leuten, die an Tankstellen arbeiten, verbindet mich eine eigenartige Solidarität. Das hat wohl mit dem Arbeitsamt zu tun. Dort absolvierte ich am Ende meiner Schulzeit einen Eignungstest und nach der Auswertung verkündete mir ein freundlicher Berufsberater, dass ich der geborene Tankwart sei. Tankstellen fand ich aber nicht nur aus architektonischen Gründen trostlos. Der Gedanke für den Rest meines Lebens Zigaretten und Schokoladenriegel zu verkaufen und den ganzen Tag zwischen Benzingestank und Abgasen zu verbringen, war noch trostloser. Ich lehnte also dankend ab. Aber jedesmal, wenn ich tanken gehe und vor einem Tankstellenmitarbeiter stehe, denke ich: „Das hätte auch mein Schicksal sein können.“

Der Tankstellenmitarbeiter, der sich hinter einer Theke voller Süsswaren befindet, hat also mein volles Wohlwollen. Naserümpfend nimmt er meinen Benzingeruch war. Ich mache ihn darauf aufmerksam, dass die Zapfpistole an Säule Fünf nicht ordnungsgemäss funktioniert und ich deswegen eine Benzindusche abbekommen habe. Er schaut mich an, als hätte er im Zoo ein kurioses Tier entdeckt. Dann fragt er mich, was er denn nun damit zu tun hätte. Wie gesagt, Tankstellenangestellte haben bei mir einen Sonderbonus. Also erkläre ich ihm geduldig: „Die Tanksäule ist defekt, muss als solche gekennzeichnet und bei Gelegenheit repariert werden. Meine Kleidung hat Schaden genommen und muss in die Reinigung, was ein Fall für die Haftpflichtversicherung des Tankstellenbetreibers ist.“

Der Mann versucht das Gesagte aufzunehmen, überlegt einen Moment und eröffnet mir dann, dass die Zapfsäule in Ordnung sei, dass ich der einzige bin, der hier ein Problem hat und dass ich am besten erst einmal lernen sollte, wie man richtig tankt. Mein Wohlwollen beginnt zu bröckeln. Ich möchte seinen Chef sprechen, aber mein Anliegen wird mit knappen Worten abgewiesen: „Der ist nicht zu sprechen.“ Ich merke, dass ich robuster auftreten muss und das mache ich auch. Immerhin will sich der Mann jetzt persönlich davon überzeugen, dass ich grundsätzlich in der Lage bin ein Motorrad zu betanken. Das bin ich und ich brauche Benzin. Die nächste Säule funktioniert einwandfrei. Davon überzeugt, dass er es nicht mit einem taktilen Vollidioten zu hat, telefoniert er, um zu erfragen, wie man in einem solchen Fall vorgehen muss. Nach dem Telefonat sagt er, dass er eine gute und eine schlechte Nachricht habe. Die gute: Das Benzin auf meiner Jacke wird mir nicht berechnet. Für die Reinigung der Jacke wird die Tankstelle aber nicht aufkommen. Ich merke, dass ich mich an den Betreiber der Tankstelle wenden muss.

Vorher rufe ich noch den örtlichen Polizisten an und frage, woher ich einen Zeugen für meinen benzingetränkten Zustand bekomme und ob es eine Verpflichtung gibt, Tanksäulen zu kennzeichnen, die Motorradfahrern mit entsprechendem Tank zu einem unfreiwilligen Benzinbad verhelfen. Der Beamte erklärt mir freundlich, dass ersteres eine zivilrechtliche Angelegenheit und somit mein Privatproblem ist und letzteres nicht die öffentliche Sicherheit betrifft. Die Polizei kann hier also nicht weiterhelfen. Ich lasse mir den Namen des Polizisten geben und habe so wenigstens einen Zeugen, dass ich mit einem solchen Problem angerufen habe.

Zuhause hänge ich meine Kleidung zum Lüften vor die Tür. Ich selber befreie ich mich unter der Dusche vom Benzingeruch. Danach befrage ich das Internet. AVIA, so lese ich auf deren Homepage, ist „eine erfolgreiche Schweizer Marke, die jegliche Kundenbedürfnisse zufriedenstellt.“ Das klingt doch vielversprechend denke ich mir und rufe frohen Mutes an. Ein aufgestellter Herr informiert mich, wem die Tankstellen in der Region gehören. So erfahre ich, dass AVIA kein multinationaler Konzern ist, sondern ein Zusammenschluss unabhängiger helvetischer Firmen. Eine dieser Firmen ist Eigner der Tankstelle, an der ich das unfreiwillige Benzinbad genommen habe. Die Webseite der A.H. Meyer & Cie AG verspricht „flache Hierarchien, die es ermöglichen, schnell und flexibel auf Kundenwünsche zu reagieren.“ Auch das klingt ermutigend. Ich wähle die angegebene Nummer und lasse mich mit der für Tankstellen zuständigen Mitarbeiterin verbinden. Die Dame am Telefon wirkt höflich-distanziert. Ich schildere ihr mein Problem und sie erklärt mir resolut, dass all ihre Tanksäulen ordnungsgemäss funktionieren. Ergo, so folgert sie treffsicher, ist das Unglück selbstverschuldet. Ihre Antwort kommt derart prompt, dass man jahrelange Erfahrung im Abwimmeln von lästigen Anrufern erkennen kann. Ich frage mich, wie sie so rasch zu dieser Diagnose kommt und kurz stelle ich mir ein Supercomputer vor, eine künstliche Intelligenz, die innert Sekunden die Funktion aller Tanksäulen überprüft und das Ergebnis den Mitarbeitenden mit blecherner Stimme ins Ohr flüstert. Die A.H. Meyer & Cie AG ist aber ein mittelständisches Unternehmen, also eine Firma ohne Supercomputer. Ich verwerfe den Gedanken und frage die Dame, auf welcher Grundlage sie zu der Annahme komme, dass alle Zapfhähne der Firma perfekt eingestellt sind. Man muss kein Frauenversteher sein um zu spüren, dass ich sie jetzt nerve. Trocken erwidert sie, dass sich ja sonst noch andere Kunden beschweren würden. Ich erkläre ihr, dass mein Motorrad eine Tankform hat, bei der eine schlecht justierte Zapfpistole fatale Folgen haben kann und es eine Weile dauern könnte, bis sich wieder einmal ein Royal Enfield Fahrer an dieser Säule mit Benzin bekleckert. Zu dem müsste das dann ja auch ein sehr beharrlicher Mensch sein, denn es gebe nun noch doch einige Hürden zu überwinden, bevor in ihrem Unternehme das Bewusstsein durchsickere, dass Zapfsäulen auch mal defekt sein könnten. Mein Humor ist wohl nicht ihr Ding. Ich spüre wie Eis aus der Hörmuschel kriecht. Meine Gesprächspartnerin greift nun zur finalen Waffe. Das ultimative Vorgehen, um lästige Menschen wie mich los zu werden. Ich solle doch einen detaillierten Schadensbericht schreiben und sie würde dann das Weitere klären. Normalerweise wäre das der Punkt, an dem ich denken würde: Rutsch mir doch den Buckel runter, ich gehe demnächst wo anders tanken. Aber ich bin Motorradblogger und hier bekomme ich gerade die Steilvorlage für eine schöne Tankstellengeschichte. Also möchte ich wissen, wie es weiter geht. Ich schreibe den Bericht. Professionell antwortet die Dame und bestätigt den Eingang der E-Mail. Man wird sich bei mir melden. Das geschieht dann auch zeitnah. Unkompliziert meldet sich der Leiter der Tankstellen per SMS. In einer freundlichen Nachricht teilt er mir mit, dass er dem technischen Defekt nachgehen wird und bittet um Entschuldigung. Damit ist der Mann der Held dieser Geschichte. Mit einer kurzen, aber adäquaten Reaktion hat er den Ruf von AVIA und der A.H. Meyer & Cie AG gerettet. Ich werde also weiterhin dort tanken und suche nun nach einer Möglichkeit meine gute englische Wachsjacke zu reinigen. Meister Büll, bei dem ich die Jacke erworben habe, erklärt mir aber: „Die Wachsjacke kann man nicht reinigen, sonst ist sie nicht mehr wasserdicht. Wachsjacken kann man nur feucht abwischen und nachwachsen.“ Meine Jacke stinkt immer noch derart penetrant, dass ich sie nicht in geschlossenen Räumen aufhängen kann. Und selbst draussen an der frischen Luft rechne ich jederzeit mit einer spontanen Selbstentzündung. Mit feucht abwischen und neu wachsen wird sich das Problem vorerst nicht lösen lassen. Also recherchiere ich weiter. Beim Herrenausstatter meines Vertrauens, dem alteingesessenen Schweizer Kaufhaus Globus, sagt man mir, dass es in der Schweiz nur einen Mann gegeben hätte, der Wachsjacken neu wachst. Aber man wisse nicht, ob der noch lebe. Die Wachsjacke ist zwar ein klassisches aber dennoch ein antiquiertes Kleidungsstück. In Norddeutschland finde ich endlich einen Spezialisten, der Wachsjacken reinigt und wachst. Wasserdichtigkeit sei in den meisten Fällen danach gegeben, versprechen kann er es aber nicht. Ich scheue den administrativen Aufwand, den ich als Schweizer habe, wenn ich etwas ins Ausland schicke. Das letzte Mal war es meine alte Uhr, die zur Wartung an den Hersteller ging. Bei der Rücksendung bestand der Schweizer Zoll auf eine Edelmetallprüfung. Wer weiss, was denen bei einer Wachsjacke so alles einfällt. Vielleicht das Gutachten eines Baumwollsachverständigen. Einfach wird es mit der Reinigung der Jacke also nicht. Zudem habe ich nur diese Motorradjacke und das Tragen ist definitiv nicht möglich. Ich brauche also schnell eine neue Jacke, denn ohne Schutzkleidung sollte man nicht auf das Kraftrad steigen.

Meine Wachsjacke hängt immer noch draussen und nach einer Woche und reichlich Wasser ist der Gestank nicht mehr ganz so stark. Nach zwei Wochen ist der Gestank fast erträglich. Das Wetter ist gut und meine neue Jacke ist mir zu warm. Also beschliesse ich es mit meiner Wachsjacke zu versuchen. Beim Einkaufsbummel treffe ich eine Kollegin. Sie rümpft die Nase und ich zwinkere ihr konspirativ zu. „So ein echter Mann muss nach Schweiss, Motoröl und Benzin riechen“, sage ich und versuche dabei meine Stimme dunkel-maskulin klingen zu lassen. Ihr Gesicht verzieht sich zur Grimasse. Sie belehrt mich, dass ich da was grundsätzlich missverstanden habe in Bezug auf die olfaktorischen Bedürfnisse der Frau. Ich möchte noch fragen, ob dass bei allen Frauen so ist, aber die Kollegin ist schon weiter gegangen. Ich seufze. Zum Süssholzraspeln ist meine Wachsjacke wohl nicht mehr das passende Kleidungsstück. Aber vielleicht fehlt der Kollegin auch die Affinität zu Motorradfahrern. Allerdings bestätigt eine kleine Testreihe bei unterschiedlichen Frauen die Aussage der Kollegin. Trotzdem lässt mir die Sache keine Ruhe. Wochen später wird eine Frau, die in einer Facebook-Gruppe für Altrocker sehr aktiv ist, einen vielversprechenden Post absetzen: „Wer schläft, sündigt nicht und wer vorher sündigt, schläft besser.“ Mit ihren Beiträgen schafft sie es immer wieder den in die Jahre gekommenen Bikern feuchte Träume zu bescheren. Vor dem Einschlafen werde auch ich an die Frau denken. Ich frage mich dann, wieviel Benzingeruch es braucht, um eine Dame mit wilder Biker-Vergangenheit vom Sündigen abzuhalten. Aber vielleicht sollte ihr Lover das besser nicht austesten.  Beim Süssholzraspeln und beim Sündigen ist das Schaumbad dem Benzinbad unbedingt vorzuziehen. Insofern bin ich dank AVIA doch noch zum Frauenversteher geworden – ein bisschen wenigstens.

Nachtrag I: Der Herbst geht

Ich trage sie nochmals, meine geile Wachsjacke. Es ist einer der letzten schönen Tage im Herbst und in ihr fühle ich mich wie ein James Dean der Wechseljahre. Lässig in Daytona Urban Motorradstiefeln schlendere ich durch die Fussgängerzone. Den Helm in der einen Hand und den Kaugummi im anderen Mundwinkel. Es ist einer dieser Momente, wo man sich jung fühlt. Da sehe ich wie eine Bekannte geradewegs auf mich zusteuert. Ganz gegen unsere Gewohnheiten fällt sie mir um den Hals und presst ihre grossen Brüste fest an meinen Körper. Gerne hätte ich jetzt geschrieben ihre warmen, grossen Brüste, aber dummerweise trage ich die Jacke geschlossen. Sei es drum. In der Jacke bin ich so sexy, dass meine Bekannte hier in der Fußgängerzone zu einem leidenschaftlichen Tier wird. Geht doch auch mit Benzingeruch. Aber kaum ist dieser Gedanke gedacht, säuselt sie mir ins Ohr, dass ich unangenehm rieche. Für ein Moment zieht sich mein aufgeplusterteres Ego wieder zurück. Ich habe nun die Möglichkeit klarer zu denken. Vielleicht bin ich ja nicht der Grund für die leidenschaftliche Umarmung. Vielleicht liegt der Grund bei ihr. Also frage ich vorsichtig, ob alles bei ihr OK ist.

„Mir geht es so schlecht“, jammert sie und ich klopfe ihr tröstend auf die Schulter.

„Meine Gürtelrose macht mich fertig“, erklärt sie weiter.

In meinem Hirn rädert es und langsam geben meine Synapsen die Fakten preis. Die Gürtelrose ist eine langwierige und mitunter sehr schmerzhafte Infektionskrankheit. Vor allem ist sie hoch ansteckend. Die innige Umarmung könnte zu einer Infektion bei mir führen. Ich brauche noch ein paar Sekunden, um das ganze Ausmass dieser Erkenntnis zu realisieren. Dann stosse ich sie mit einem spitzen Schrei von mir und mache einen Satz zurück. Verärgert blaffe ich sie an.

„Wieso umarmst du mich mit mit einer ansteckenden Infektionskrankheit? Warum läufst du nicht mit einer Pestklapper durch die Stadt und warnst deine Mitmenschen vor dir?“ (1)

Einen Moment steht meine Bekannte verschreckt vor mir. Dann gibt sie sich pikiert.

„Ich bin nicht mehr ansteckend,“ ruft sie und sagt mir die Meinung.

„Wenn man dich in deinen Motorrad-Outfit sieht, möchte man gar nicht meinen, dass du eine so mysophobische Meme bist.“

Da soll doch mal einer behaupten, dass Alter nicht mit Weisheit einhergeht. Denn aufgrund dieser Begegnung reifen in mir zwei tiefe Wahrheiten.

1. Eine coole Motorradjacke macht noch lange keinen harten Mann. Das muss wohl irgendwie mit Haltung und inneren Werten zu tun haben.
   
2. Ich muss meine Jacke reinigen lassen. Es ist einfach nicht gut, wenn alle Damen, die mir nahekommen, meinen Körpergeruch bemängeln.

Nachtrag II: Der Winter ist gekommen

Meine Jacke riecht immer noch nach Benzin. Sie hängt im Keller und jedesmal, wenn ich dort Holz hole, umweht mich der Duft von AVIA. Durch Zufall habe ich erfahren, dass der einzige Wachsjackenspezialist der Schweiz noch lebt. Er ist mittlerweile ein sehr alter Mann. Wacker geht er aber immer noch seiner Tätigkeit nach. Ich werde ihn besuchen und vielleicht darf ich über seine Arbeit berichten. Vor allem wäre es schön, wenn er meine Jacke retten könnte.

Tankstellengeschichten

Im Jahre 2019 hat http://www.600ccm.info zu einer Blogparade aufgerufen. Es geht um das Thema Tanken. 600ccm fragt: Wo tankt ihr? Wie tankt ihr? Was tankt ihr? Mein Beitrag kommt für eine Teilnahme leider zu spät. Aber bei der Gelegenheit möchte ich hier nochmals auf die spannenden und unterhaltsamen Texte hinweisen. Teilgenommen haben 600ccm, Motorrad-Tour-Online, Mädchenmotorrad, Silencer137, Motorprosa, Vecartec, Blindschleiche, Motorrado.

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Anmerkung

(1) Das ich hier mehr Panik als medizinische Fachkompetenz habe, zeigt unten der Kommentar von U. Schutter.